Humor sem Fronteiras

Tudo termina...

noreply@blogger.com (Thiago) — Sun, 17 Jul 2011 19:43:00 +0000

Em plena era digital, vejo este poster do Harry Potter e as Relíquias da Morte - Parte 2, e fiquei pensando: "eles realmente não sabem o que estão dizendo! Está mais para..."

Momento Cute

noreply@blogger.com (Thiago) — Thu, 14 Jul 2011 20:59:00 +0000

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Vivendo e não aprendendo

noreply@blogger.com (Thiago) — Sun, 01 May 2011 15:38:00 +0000

Por vezes imaginamos o que os professores devem pensar (se não deixam claro) quando leem aquela prova... sim, aquela pra qual não estudamos, que chutamos as respostas mais feio que o Celsinho Canhota atacando a favor (ou quiçá contra) do Íbis! Esta semana, tive a "sorte" de conhecer o espírito maligno que ronda a correção de uma prova mal-sucedida. Nas palavras da professora (aliás, ótima professora):

* "Como um aluno erra questão com exemplo? Já sabe beijar, tem que saber fazer isso!" (alunos de 14 anos)
* "Essa menina é uma ameba"
* "Em brancooooooooooo" (riscando a questão toda, sendo que tinham 'coisas' escritas!)
* "???" (pra um rabisco obviamente iniciado pelo ócio causado por não saber nada na prova)

Essa é uma professora boazinha... Se eu fosse professor (hahaha!), com certeza usaria essas palavras:

* "Desiste!"
* "Já pensou em ser prostituta?" (alunas de 14 anos)
* "Você sempre poderá ser gari!" (se passar no teste físico)
* "Plutão é planeta? Nem se você morasse lá com aquele alien que é sua mãe" (É, Plutão não é mais planeta, pra quem não sabe!)
* "Morre, diabo!"

Pra finalizar, a professora dos sonhos (adolescentes):

http://www.youtube.com/watch?v=d3VpW9z-YGg&feature=autoshare

Tentação

noreply@blogger.com (Thiago) — Tue, 01 Mar 2011 22:02:00 +0000

As vezes confiamos em nossos instintos, e os usamos como auto-proteção. No entanto, quem está por atacar sua pessoa, mais especificamente "te zoar" passará por um labirinto de ideias e acabará achando um caminho pra chacota! Um bom exemplo para isto se deu essa semana, quando disse à um amigo meu que usava o sabonete "Lux Tentação de Pêra com Chantilly Hidratante"

Após desferir tais palavras, percebi quantas portas foram abertas para 1 milhão de zoações: primeiramente de gordo, por haver comida em tudo que eu uso; E talvez num segundo momento, ser chamado de gay por, além de saber qual marca uso, ser um tão cheio de frescuras geralmente femininas. Mas como todo ás na manga só se revela depois de um bom passeio pelo raciocínio, veio a conclusão: Fui sim chamado de gordo, mas não por usar esse sabonete, e sim pela hipotética situação de ter imaginado este outro sabonete, de acordo com meu famigerado amigo:

Idosos Traquinas

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 30 Nov 2010 12:39:00 +0000

Essa eu não pude deixar passar. No Chile, um velhinho de 81 anos acordou dentro de um caixão em seu próprio velório, na pequena cidade de Angol. Imaginem qual não terá sido a reação dos amigos e familiares presentes no local. Tudo bem que a família deveria ter consultado um médico antes de chamar logo a funerária para o vovô que dormia, ainda que estivesse frio e imóvel.
Mas o que impressiona é, como diz José Simão, a piada pronta da situação. Por exemplo, o nome do simpático "defunto" é Felisberto, que de feliz não deve ter ficado nada. E o que é pior, o nome do sobrinho que o retirou do caixão - e provavelmente o colocou lá - é Pedro CARRASCO.
Depois de saber que o Brasil possui mais de 23 mil habitantes com mais de cem anos, começo a pensar que as pessoas não querem morrer mesmo. Exceção para o cineasta italiano Mario Monicelli que, esta semana, suicidou-se aos 95 anos, atirando-se do quinto andar do hospital onde estava internado com câncer terminal.
Na boa, se aos 95 anos ele não quis esperar a vida seguir o seu curso, não sei mais o que será dessa juventude de 60, 70 anos.

Roberto Nato

Diários de um gamer

noreply@blogger.com (Thiago) — Thu, 18 Nov 2010 01:23:00 +0000

V.G.A. - Video Game Anônimos

- Mario: Oi, meu nome é Mario (nome fictício).
- Todos: Olá, Mario!
- Mario: Estou feliz em dizer que não jogo video game há 3 dias. Eu estou limpo!
- Todos: clap, clap, clap, clap!
- Mario: Cogumelos são meus pequenos vícios!
- Mediador: Ok, isso é assunto para outro encontro!

- Bisonho: Oi, meu nome é Bisonho (nome fictício).
- Todos: Olá, Bisonho!
- Bisonho: Eu... eu, eu... nem to jogando, só sopro a fita de vez em quando... Mas não sai da minha cabeça que todos querem brigar comigo!
- Mediador: Mas Bisonho, tudo recomeça assim! Hoje você está soprando uma fita de Super Nintendo... amanhã você pega um CD e está jogando Sega Saturn, que é uma droga de efeito devastador! Entendeu?
- Bisonho: Sim! Obrigado!
- Todos: clap, clap, clap, clap!

- Pequimen: Oi, meu nome é Pequimen (nome fictício? jura?).
- Todos: Olá, Pequimen!
- Pequimen: Eu não fiz nenhum tipo de transição... comecei com substâncias pesadas... só curto máquinas de flipper! Gasto dinheiro, só pra poder ficar mais tempo naquela onda, fico na larica e tomo logo minhas pílulas, umas 50 por vez! Vejo fantasmas me seguindo onde quer que eu vá... minha vida no jogo nunca tem fim! Uma fase atrás da outra, labirintos soturnos... e pra piorar tudo, estou gordo que nem uma bola!

Pérolas do dia!

noreply@blogger.com (Thiago) — Fri, 29 Oct 2010 01:25:00 +0000

Não é uma questão de se intrometer em assuntos de outrem... mas quando certas frases se chocam contra nossos tímpanos de modo que a agonia é inevitável, não tem como não escutar!

Essas foram duas que escutei hoje:

- "É engraçado como hoje em dia as comidas salgadas vem com sal" (recomendo a esta senhora trabalhar com química ou engenharia de alimentos, de tão grande a descoberta que ela fez!)

- "Tem ingredientes o bastante pra dois sanduíches de vento (ou seja, 4 fatias de pão)" (simples... ter pão não significa ter sanduíche! comer pão é comer pão, e não "sanduíche de vento", gênio!)

Essa pérola é de uns 3 meses atrás, mas vale a pena:

- "Um prédio no Centro tem elevadores supersônicos!" (velhinha questionando a lerdeza dos elevadores da UERJ... valeu rapidona! não corre nem na cadeira de rodas, quanto mais a pé! Fora o fato de equiparem elevadores com turbinas e eu nem sabia!)

E pra terminar o post, vamos a uma frase que não é pérola, mas sim puro conhecimento do mundo, proferida pelo meu amigo Achiles:

- "Zoar mulheres é uma arte: Se ela sentiu-se ofendida, responda “Eu estava só gozando com você... mas como sei que você não gosta de nada por trás, da próxima vez gozo na sua cara!”

...

noreply@blogger.com (Thiago) — Tue, 26 Oct 2010 03:17:00 +0000

Tá na hora de espanar a poeira e tirar as teias de aranha, senão a Família Addams vai vir morar aqui no blog! Piadinha rápida (meio sem graça, admito) porque estou sem ideias e os outros membros do blog não aparecem (ou seja, blog perneta)

Revival colorido?

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 22 Sep 2010 02:44:00 +0000

Quando pensamos que uma moda foi embora pra nunca mais voltar, caímos naquele redemoinho de ideias e percebemos que o mundo realmente gira, pois acabamos chegando no mesmo lugar! O que uma década e meia atrás foi um grande sucesso, retorna com os seus sucessores (mais gays e mais coloridos), mas com um mesmo objetivo: alegrar a criançada que gosta de qualquer merda que passar na televisão ou tocar na rádio (com todo respeito aos Rangers)! Mensagem subliminar provando a relação anos atrás (sem trocadilho, por gentileza):

*Thiago*

Lin Pei Xáun, a faxineira chinesa

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 13 Sep 2010 04:14:00 +0000

Sabemos que o mundo é bolota onde você é jogado à sua própria sorte... e nem sempre onde você nasce, está a sua sorte (principalmente se você nasceu na Etiópia ou no Iraque!). Por isso, nossa protagonista da história de hoje, uma chinesa, foi tentar a sorte do outro lado do mundo! No inferno onde ela conseguiu arrumar um trabalho de faxineira (Brasil), Lin Pei Xáun trabalhou muito, e tal qual uma gata borralheira oriental, era maltratada por seus superiores. Burra que nem professora de pedagogia substituta, não conseguiu arrumar nada diferente disso! O destino lhe sorriu (com uma dentadura podre) quando encontrou, aqui em terras tupiniquins, seu tio (ou outro chinês parecido!): o sr. Káne Kêjo. Este, um empresário bem sucedido no ramo gastronômico, a chamou pra trabalhar em seu restaurante, o "Pazu Mao Lanches", como operadora de fritadeira industrial (ou no popular, "tia do pastel"). Entocado na rua 25 de março, em São Paulo, os negócios andavam como nunca (parecendo as baratas de 10 patas presentes no mesmo estabelecimento), mas o tio Káne Kêjo, que era um pastel, se meteu com a máfia chinesa e acabou morto de modo cruel: comer 6 esfihas que saíram 10h da manhã, as 18h da tarde (morte na certa). Lin Pei assumiu os negócios da família ("má vá"... negócio da China!) e casou com o Severino, que trabalhava no "Pazu Mao" e teve dois filhos: João Pei Tin da Silva e José Pei Daun da Silva.

Moral da história: Acha a sorte mais fácil quem se contenta com pouco (ou com um paraíba fedendo a gordura)!

*Thiago*

Mineiros chilenos terão de ficar 3 meses dentro de uma mina

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 07 Sep 2010 02:38:00 +0000

Essa é de fazer inveja a Kid Bengala: um grupo de mineiros (que não é o Skank) deverá permanecer durante meses na maior dureza dentro de uma mina... Tudo bem que a mina não é mais apertada, pelo contrário, é bem ampla, larga e já bastante explorada!! Mesmo assim, tarefa difícil já que o uso de viagra não será permitido... Será que conseguirão???

(esperem atualizações)

Perguntinha básica:

Quem vocês acham que sairá do buraco primeiro: Os mineiros chilenos ou o time do Flamengo?

Abraços do quase-fixo,

Achiles

P.S.: mineiros ou mineradores, ambos são corretos...

O Marido

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 02 Sep 2010 19:01:00 +0000

– Ouvi um barulho – disse a mulher levantando-se da cama.

– Que barulho? – quis saber o homem ainda deitado.

– Meu marido – espantou-se a mulher. – Você precisa se esconder.

– Mas eu...

– Você não entende? Se ele encontrar a gente aqui ele nos matar. Ele é muito violento. Nunca me perdoaria.

O homem tentou argumentar:

– Escuta, eu acho...

– Acha que consegue se esconder no armário? – interrompeu-o a mulher. – Talvez não. Meu marido vive dizendo que eu tenho roupas demais. E se você pulasse a janela?

– Ficou louca? Nós estamos no décimo terceiro andar!

– Meu amor, não é hora de você ter esse tipo de superstiçãozinha boba, né?

– Ei! – chamou o homem, aparentemente irritado.

– O que foi? – perguntou a mulher

– Eu sou o seu marido.

Silêncio. A mulher olhou desconfiada para o homem. Sentou-se na cama. Momento constrangedor. Deitou-se e virou-se para o lado. Não tocaram no assunto por um tempo até o marido perguntar, com certa satisfação na voz:

– Acha mesmo que sou violento?

Roberto Nato

Venha conosco, você também!

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 26 Aug 2010 19:21:00 +0000

"A PARTIR DO DIA 01/09 O OXIGÊNIO SERÁ PAGO. PARE DE RESPIRAR COMO FORMA DE PROTESTO. Não é justo que tenhamos que pagar por isso também. Repasse essa mensagem para 2.587.010 amigos e depois pule com um pé só, três vezes, dançando CARACARAMBACARACARAÔ. Verá pessoas te olhando de maneira estranha. Essa é a senha. Após isso, a tela do seu PC ficará verde musgo com listras azul calcinha. Faça, eu ja fiz!"

Recebi essa mensagem e achei que deveria repassá-la, com todo o cuidado que uma investigação jornalística desse porte merece: nenhum!

Roberto Nato

Poeminha (3)

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 20 Aug 2010 21:20:00 +0000

Do alto daquele morro
Algo estranho aconteceu:
Eu dei-lhe um beijo
E o pai dela apareceu.

Falei que era médico
E que fazia boca a boca
Ele pediu que eu fizesse
O mesmo em sua vózinha "loca".

Roberto Nato

Post-Scriptum: Leiam, támbem, aqui neste mesmo admirável e respeitoso blog, os Poeminhas 1 e 2.

Humor

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 12 Aug 2010 04:10:00 +0000

Um blog de humor, então falemos de humor! Pergunto a vocês: É ou não é um bem público? A resposta é muito simples, e a digo sem medo de ser feliz... SIM! Humor é reciclável, reutilizável, não polui (isso é mentira, porque tem muito humor lixo por aí) e o melhor, é ser viável pra várias mídias! Eis a internet que não me deixa mentir!!! Na televisão, há muito tempo nos divertimos com um humor cíclico e agora, mais recentemente, com algumas novidades... Na rádiodifusão já tivemos demasiado e ainda nos sobrou algum humor! Mais do que respondido, o humor é público e plausível de cópia sim! Hoje, assistindo ao "Furo MTV", pude ver o trocadilho usado por mim alguns posts atrás sobre o site "habbo"... e nem por isso fiquei triste, afinal, eles estão divulgando o "habbo" deles! Imagina o Carlos Alberto de Nóbrega cobrando direitos autorais sobre as piadas... O programa dele ao invés de ser "A Praça é Nossa", ia ser o "A Praça é Minha" (apresentado pelo Stalin, na Praça Vermelha). Se quiserem podemos mudar de programa e até de canal! O "Zorra Total" sem inspiração de outros meios e de outras eras seria uma reedição da ditadura: o "Zorra Totalitária", formada por um elenco (horrível) que usa da censura pra não ser copiado! Humor não é comunista, é capitalista, é produto, é pra ser vendido... e como tudo que é vendido no Brasil, existe cópia e pirata!

*Thiago*

A Lista da Dona Marli

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 06 Aug 2010 17:50:00 +0000

Após sessenta e três anos de casados, Seu Olavo abandonava Dona Marli. Pelo menos era assim que ela encarava a morte do marido.

Conheceram-se ainda na infância, em uma cidadezinha do interior chamada Varre-e-sai. Casaram-se e foram morar na capital. Ele tornou-se funcionário público, ela, costureira. Nunca fizeram nada que não fosse voltado para o trabalho e para a família. Tiveram três filhos e sete netos. Jamais saíram do Estado do Rio. O casamento caíra na rotina e, no fim da vida, não eram mais do que dois bons amigos.

“No fim da vida dele”, diria Dona Marli, que decidira que não iria morrer tendo vivido aquela vidinha chata de Seu Olavo. Pensando que seu tempo era bastante escasso, a senhora queria viver o pouco que ainda lhe restava. Juntou as economias e o dinheiro do seguro de vida que recebera e colocou em prática seu plano.

O primeiro item de sua lista era tomar um porre. Acordou com uma enorme ressaca no dia seguinte. Não se lembrava nem onde colocara a calcinha, ou no seu caso, a calçola da vovó. Se bem que não lembrar das coisas já era coisa corriqueira. A cabeça doía como nunca, mas a sensação foi única. O próximo item era voar de asa delta. A experiência fora incrível ou, como diria Dona Marli, “supimpa”. O item seguinte era comprar uma moto, mas achou que poderia usar o dinheiro em outros itens da lista e risco o item três. Seguiu, item a item, realizando tudo que jamais sonhara em fazer em seu tempo de casada. De se empanturrar de ovos de páscoa – já que era diabética – a ir a um clube onde os moços – que “eram todos uns pães” – tiravam a roupa. Adorou o momento de colocar dinheiro na cueca de um deles.

Das vinte experiências listadas, faltava apenas uma: sair em uma escola de samba com os seios a mostra, assim como a Dercy fizera. Infelizmente, não resistiu ao bungge jumping e falecera no item dezenove. Entretanto, seus filhos realizaram seu último desejo e – apesar do enorme constrangimento de quem aparecia no velório – enterraram Dona Marli com os seios de fora.

Roberto Nato

Carros

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 02 Aug 2010 05:36:00 +0000

Não, não falarei sobre o filme homônimo da Disney! Um dos assuntos que me sinto mais a vontade pra discutir, onde permito-me dizer um entendedor sem medo de estar errado... Farei uma breve classificação do tão desejado bem de consumo, de acordo com o uso, faixa etária, qualidade, etc. Para isso, utilizarei como cobaia um queridinho mundial: O Fusca (se preferirem Sedan, Carocha, Beetle, Käfer, entre outros)! Eis a lista:

Atual (jovem e bem disposto)

Antigo (nasceu há tempos, mas se mantém firme)

Fantasiado (festeiro, animado, baladeiro)

Fantasiado(a) pro carnaval (festeira, animada, baladeira, olhos de gueixa!)

Popozuda (funkeira e sempre com cores e formas de chamar a atenção!)

Menina (ou não!)

Magro (veio tentar a vida nas grandes metrópoles)

Mal das pernas (tá mais rodado que puta de "dé real")

Morto (e esqueceram de enterrar! Descanse em paz)

*Thiago*

RoboCop e Unicórnio

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 20 Jul 2010 14:41:00 +0000

Old, mas eu ainda não dei (mentira!) meu parecer! O que seria essa dupla dinâmica (com licença do Morcegão... amor!) nada provável? Que o RoboCop é gay, todo mundo sabe (graças, Mamonas, graças...) e o Unicórnio não fica atrás (safadinha, só leva), com seus poderes de pura purpurina, num arco-íris eterno de bichisse (porque é um bichinho, gente maldosa!)... só faltava plumas e paetês nesse "corno por um dia"! Essa união pra mim é só o marketing! Vai dar o que falar (e dar outras "cositas mas")... quero ver alguém dar a Elza com essa esquadra lilás (rosa já foi fashion! sorry, defeituosas!) defendendo a lei! Agora as desvairadas vão se incriminar de qualquer jeito pra tomar um cacetete do Sr. Robô ou uma chifrada do Unicorno!

♥ Gominha, o chiclete de framboesa ♥

Promoção "Humor Sem Fronteiras te leva ao Japão!!"

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 14 Jul 2010 03:02:00 +0000

Concorra a uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pago com direito a acompanhante, mais 2500 dólares para gastar à vontade.

E tem mais...

Uma TV LCD Full HD de 50" (já com o decodificador digital incorporado)!!!! Essa vale a pena tentar!

Para ganhar a viagem é 'simples'.

Basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto abaixo:

1. Quem está com sono?

2. Quantas mulheres há no grupo?

3. Quem acordou agora?

4. Quais são os dois gêmeos?

5. Quem está com raiva?

6. Quem está alegre?

Pergunta bônus: qual é o primo da Yukari?

Abraços do ainda colaborador (o regime no blog é de ditadura!!!) Achiles

Televisão

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 12 Jul 2010 18:18:00 +0000

Esse eletrodoméstico, que já acredito ter se transformado num eletro-eletrônico há tempos, é também uma das mídias de entretenimento (junto à internet) mais usadas para o lazer familiar. Familiar! Familiar! Eis que a Discovery (ou minha mente suja) deturpam esse conceito, apresentando programas como o da foto abaixo relacionada, em horário também impróprio (18:00):

Como minha extrema curiosidade não permitiria passar em branco, cliquei em sinopse para ver do que se tratava "Engenharia Extrema: Cú", ainda por cima, para minha estranheza, escrito errado (todos sabemos, ou não, que monossílabos tônicos terminados em "u" não são acentuados, portanto "cu")! Eis que a reveladora descrição do programa permitiu o total esclarecimento do mal-entendido. Ninguém está pensando em realizar estudos sobre Engenharia Moderna num âmbito anal! A solução do enigma a seguir:

Estavam projetando a construção de uma Cúpula sobre a cidade de Houston, no Texas, que vinha sendo assolada por ondas de calor e furacões... Depois disso tudo, lembrei de uma imagem que me faz preferir a televisão de antigamente, sem muitas complicações, aquela mais em "sintonia com a natureza":

*Thiago*

Maravilhosamente Banalizado

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 07 Jul 2010 15:21:00 +0000

Caro leitor, venho por meio deste veículo de comunicação expressar toda a minha revolta ao uso que vem sendo feito do adjetivo "maravilhoso". Tal termo está ficando cada vez mais gasto por ser usado sem nem um controle pelas pessoas que, por mera preguiça de buscar um sinônimo, abusam da pobre palavra.
Meus principais alvos são os artista que, na falta de um vocabulário mais extenso, castigam nossos ouvidos com o adjetivo que é o objeto de minha revolta no presente texto. Ao serem indagados por repórteres sobre como é trabalhar com determinado colega, diretor, criança, os entrevistados soltam sem o menor pudor um "É maravilhoso!" que me corta os tímpanos tal como uma faca bem afiada faria com imane facilidade. Estou de acordo que nem sempre é possível dizer o que realmente se pensa como por exemplo: "É horrível, ele grita e tem mau hálito!", mas daí a banalizar um adjetivo dessa maneira é próprio de um crime (Alô Bruno!!!). Certo seria se usássemos toda a gama que dispomos da língua portuguesa. Poderíamos usufruir de "estupendos" e "admiráveis", de "magníficos" e "sensacionais", de "primorosos" e "excelentes", enfim, as variedades são muitas.
Proponho ao caro leitor que se policie ao usar o adjetivo tido como banal nos dias atuais (por mim, é claro). É uma bonita palavra? Sonora? De fato... sim, mas perdeu seu charme a muito tempo. Deixemos que caia no ostracismo, assim como tantas outras, pois garanto que com a inventividade dos falantes de língua portuguesa, outras surgirão para suprir sua falta. Isso sim seria "maravilhoso", ou melhor, estupendo.

Roberto Nato

Eliminação

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 02 Jul 2010 19:39:00 +0000

Assim como Clodovil, ganhar o hexacampeonato "não dá mais". Longe de ser uma seleção talentosa, o Brasil se despede da Copa com um gostinho-de-quero-mais... Quero mais craque, quero mais técnico, quero mais time. Após um primeiro tempo perfeito, a nossa seleção ficou mais perdida que calouro recém-chegado à UERJ e permitiu assim a virada (Uii!!) holandesa no segundo. Todos ficamos aflitos, esperando por um milagre antes do fim do jogo, mas o santíssimo já havia operado um no 1º tempo no passe de Felipe Foice Mello. No segundo tempo, (te) Mello tentando se recuperar de sua ótima atuação, voltou a fazer o que Dunga o orientou: fez um gol contra e foi expulso demonstrando finalmente o motivo de sua convocação. O mais cômico é ouvir que esse "jogador" tem qualidade. Só se for pra criar uma facção criminosa junto de Bruno, Adriano e Vágner Amor. Dunga, técnico de carochinha, não era dançarina inexperiente de axé, mas não sabia pra onde mexer. Todos sabíamos que a seleção tem o mesmo problema do meu carro: falta um banco decente. O treinador já pediu demissão. Eu já separei o dinheiro da primeira prestação da minha tv. O Brasil volta à rotina. Agora sou Paraguai desde pequenino (veja o porquê: http://www.youtube.com/watch?v=7brFX_qLQg0&feature=popular). Ou você acha que vou querer ver Maradona peladão?!?!
Vou me despindo, digo, despedindo (agora realmente no fim) com uma pergunta: Dunga após ter seu nome mais uma vez relacionado a um fracasso da seleção deveria não retornar para nossas terras. Pra onde você mandaria Dunga?

Achiles (ainda colaborador mesmo com o fim da Copa ao contrário do Thiago Leifert que perdeu a "boquinha" do Central da Copa e deve estar se borrando! Liberdade Caio!!!!)

Internet tem dessas coisas malignas

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 29 Jun 2010 18:38:00 +0000

Pense duas vezes em não ouvir sua mãe, quando ela disser que "a internet é perigosa, cheia de vírus e pedófilos"... passeando por um site de relacionamentos (ah, que se foda direitos autorais... orkut) e vi essa pequena pérola, que quase passou desapercebida! Trata-se de um joguinho onde você interage com outros bonequinhos... Não fosse as frases usadas para anunciá-lo, talvez passasse por inocente! Mas nãããão!!! O jogo tinha que se chamar "Habbo" e nele você pode fazer tudo!

- "Tem um lugarzinho reservado para você" no Habbo

- "Venha relaxar com a gente!" no Habbo
- "Entre agora" no Habbo

É uma bagunça, uma sacanagem sem tamanho... Um tal de "instala no Habbo", "bota o Habbo pra rodar", "Deixa no Habbo ou leva" (no caso quem tem notebook).
Isso me lembra do longínquo 1º ano do ensino médio, onde um amigo meu escreveu uma redação sobre um refrigerante a ser lançado no mercado: Noku Cola! Tome Noku toda hora, tome Noku em casa e na escola, Noku com vodka pra sua mãe, etc. Resultado final, óbvio, nota zero e suspensão! Suspendam o orkut, menino mal!!!

*Thiago*

Imagens estranhas por aí... (5)

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 25 Jun 2010 01:05:00 +0000

Fui a uma Lan House e me deparei com este depredado aviso sobre os igualmente depredados computadores, e eis que surge uma pérola: HAD FONES... pensando bem, nada mais justo! Que escreva errado, já que "had fones" (tinham fones) e não os têm mais porque roubaram todos!

*Thiago*

Dicas para ser mais agradável:

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 24 Jun 2010 13:36:00 +0000

Tenha sempre algo engraçado para dizer, nem que seja uma piada de duas linhas. As pessoas gostam de gente engraçada. Tenha sempre uma frase de impacto, algo que você ouviu e gostou. As pessoas adoram gente inteligente. E o principal, tenha sempre dinheiro no bolso, porque genta dura não dá, né?
E além do mais, se você tiver dinheiro, você não precisa ser nem engraçado, nem inteligente.

Roberto Nato